JudydeSu

Science.Technology and English

第一梯營隊結束

32小時的災難結束

但是不歡而散



全組被扣分

小孩間感情不睦

最後我大罵他們

其實很過意不去

也不過是小孩

但是不兇真的不聽話

我只是助教

不是baby sitter

對不起

也謝謝你們其實還算聽我的話

真的





第二梯次昆蟲營

下禮拜開跑

才四天就要帶兩天三地的校外教學

加上整人的老師(課程)+折磨人的小孩+我不喜歡蟲!!!

撐過去

the glory我就得到一半了

100個小孩!!!!

比上梯多了快30個..

要survive下來啊!



阿阿阿阿阿阿

財迷心竅是大忌!

果然是要付出代價的!!!





第一次有當英文老師的感覺

但是程度落差加上個性不同

本組成效不彰

其他有的人報告的超屌

令人佩服現在小孩的英文程度

發現也許我不討厭教小孩英文

只是自己沒信心跟耐心啊

老師不是保母

爸媽please be responsible!

累

無奈











以後不要生男生了

整個煩

小男生真的是

跟小女生差好多的好多



嘖







我果然不適合當老師

經過一天的助教體驗過後

更加深了我的信仰

沒殺死他們就不錯了

最好還可以用愛的教育







唉

還有一個月

冏rz

無名相簿的缺點就是

偶而會被閃瞎





讓人眼紅

不過也很開心



希望你們可以很好



畢竟男的帥女的美看了也很開心

還有點夫妻臉無可挑剔





不過人非聖賢



如果可以我也想當鄭咩







對於別人的幸福

對於一個老同學的幸福

既羨慕又忌妒又帶點心服口服

雖然愛看但也怕眼睛瞎

就是這樣吧

(h)--->要戴起墨鏡觀看

(msn的墨鏡人圖示的符號)





收拾起複雜的心情



還是把視窗關了



畢竟吃不到葡萄的狐狸



沒有說葡萄酸就不錯了



不要期待他還用大聲公叫能吃到的人來吃啊



human nature



原來也是像狐狸阿



真是不noble



管它的



I'm only human



















ps.

當然心情複雜的原因其來有自

他是我高中暗戀過的男生

實在是帥的亂七八糟

感覺就像聽到偶像談戀愛結婚一樣

不干你的事還是莫名奇妙的惆悵了起來

哈哈哈

在偉大的七月六日成績發佈了



閱讀跟聽力比預期的好

口說比預期的差很多

寫作則是差強人意

但也算是還好了



總分接近但不到100

革命尚未成功

同志仍須努力

英文還待加強

不想丟了以後吃飯要用到的傢伙

加油加油!!

是我

是另一個我

有再看的人可看留言板

要不見了

但應該還有三個月吧...





Iceeater的帳號因為學校信箱早已不能用

所以我無法重新認證

必須以麻煩可怕的方式寄信給無名







我生平最怕的就是麻煩

本想大不暸把那幾篇文章複製到word在重貼到這

想不到也無法複製

這種保密防諜的功能就做的這麼好

為何在重新認證密碼前不能再人性化一點寄信通知ㄧ下





不只我有這個問題

知名部落客也有

只是她選擇先寫信詢問能否直接用另一個信箱認證

(但我的另外信箱是hotmail跟pchome的又不被准使用)





麻煩死了

再說Iceeater那邊也只有3.40篇文章

沒有人家寫三年那麼的多

要是這邊這個掛了

我才要大哭吧



要趕快來弄個備份站了





哪天吳明先生再出茶包

我要殺也找不到該殺誰



雖說大丈夫拿得起放的下

幾篇文章也可以讓他瀟灑的隨風逝

但在怎麼醜還是自己生的孩子

要拋棄也是需要經過掙扎的



f**K



I give up

以此宣誓我謝絕繁瑣不合理要求的決心







double idetification check?

假咖賣ㄟ

憑什麼要我trust you?

大家在罵無名的時候我都沒罵

現在我真的討厭你了

:@



farewell you commercial sly fox!

以前在新聞台刊過的....

有些是現在還是會想寫的主題

所以覺得可以舊文新用

雖有冷飯熱炒之嫌

而且也覺得重寫可能會更好

但是這也算是一種成長的軌跡吧..

何況我的新聞台都已經關台幾百年

那時候又很低調

所以應該也有很多人沒看過才是

(好...我承認有偷懶之嫌)

我的主題好像不停的鬼打牆重複

那也沒辦法

我愛的就是這些



譬如----

愛與青春的熱血故事

往事回憶錄+省思

自言自語之自我探索頻道+大發謬論

日劇與漫畫與藝術類

偶而的時事有感



好無聊的東西呀-----------

因為懶惰

才喜歡這種片段文吧

每次要寫稍微完整點的

就是那種在word排過還加上標點符號的

都要燃燒我好多時間跟力氣(為何不是脂肪)





又偏離重點了

看來我很會"飄移"

(至少有看頭文字D的...希望這個冷點可以catch到..)





啊!!!!

重點就是未來可能新貨上架都是舊貨

不過要把它們弄上來也是要花工夫的

如果真的太懶

我也不知道何時才會弄好

這只是個不知道何時上檔電影的預告





恩

如果有人想關心的話



就是一個字





"亂"



或是兩個字





"混亂"



















發生了我連解釋或提起都不想提起的事

解釋太麻煩

只能說個人造業個人擔

年紀都這麼大了

既然都不惜妄下了決定

就要把它做完



反正不是得到就是學到

用錢換經驗雖然痛了點

或是很痛

還是要把它做完





交響情人夢裡面大師有說過呀

"我討厭半吊子"



我也討厭





要做就做到最好







自己欠下的債就自己好好還吧!

又熬夜了



想事情的時候就會熬夜

因為不想睡

睡不了

躺上床也會悶悶不樂的翻來覆去



真累





僱一個人負責把我打昏

這樣就可以直接一覺到天亮





(但中間醒來該怎麼辦?)







現在上床

我也無法馬上睡著

我討厭這樣

我討厭失眠

討厭不開心

討厭無奈的感覺

通通go away

為什麼事到如今還要這樣呢







睡吧

這世界多麼美好

空氣多麼清新

雖然臭氧層的洞每天多大一點

汽油的價格隔幾天就多漲一點

但

人生自古誰無死

留取丹心照汗青







這一切到底有什麼關係





沒有關係













我隱藏了文章

卻還是沒有辦法隱瞞自己

昨天第一次去上了舞蹈課

一堂free style

一堂塑身瑜珈



free style沒問題

瑜珈的問題很大

我的筋很硬

簡直是"岩石女"

因為看校園封神榜的時候看到森田剛身體很硬

被稱為是岩石男

我看我好不到哪去

整個就是torture

一度以為自己手快斷腿快折腰快爆了

不過我只要上幾堂

應該可以撐下去





發現自己還蠻喜歡跳舞不知道是什麼時候的事了

雖然只有在學校的體育課上過舞蹈

但很喜歡身體跟著音樂律動的感覺

是不是喜歡藝術類的只要喜歡其一就會喜歡其二啊

喜歡唱歌.聽音樂.跳舞跟畫畫~還有歌舞劇跟舞台劇

跟我本人俗氣歐巴桑的image整個很不像

連跳舞的時候也還穿著鄉巴佬的八分褲阿

加上現在戴的是黑色方形膠框眼鏡

加上半高不低的馬尾

看鏡子跳舞時都覺得哇靠這是哪來的ㄙㄨㄥˊ妹

同學也都不交流(說話)的

幸好有人陪我ㄧ起跳



不過我有鬥魂!

我一定要好好把20堂課(剩下18堂)上完

以後要有這機會就不一定有了

轟轟轟轟

燃燒吧!!熱血與脂肪!!

考過了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

終於結束了我苦難的學車生涯

早上7點50的開車生涯T.T

不論S形,倒車入庫,路邊停車都難不倒我

卻偏偏總是敗在'上坡起步'跟'直線前進'上

學車真是門大學問

只要一個角度歪了,一個地方沒有對準

結果就大不同阿





只要壓線,警報就會逼逼逼逼逼一直響

然後旁邊的柱子螢幕上就會顯示你被扣了32分,16分

一下子就不及格了(路考是70分及格)

每次裡面的三關都不會逼

上坡起步卻都逼到我神經衰弱

重點是!!!

你根本不知道what's going on?!啊

因為看不到輪子咩

會什麼剛上坡沒有壓線,暫停後加速通過的那一瞬間卻壓線了

拎杯根本不知道啊!!!

簡直就像是被鬼攻擊了一樣

"喔一唷一"的刺耳警報聲每次都逼的我幹聲連連





考前的練習只有一天完全沒有逼逼叫

那天我彷彿像中了樂透一樣狂喜

今天我真的一直念念有詞請神明加持

上坡起步沒有逼只能說我佛慈悲

真是佛心來的

於是拎北路考過了!!

一次通過萬歲!!





話說再前一天的筆試我也很緊張

85分及格耶

念大學都沒這麼嚴格了

前幾天準備的時候很緊張

因為要背一堆條例,罰款,一堆數字還有圖

題庫本嚇到我了

而且比試不過不能考路考很丟臉~~

不過正式考試真的還好啦

去的時候等了約1個多小時才進去考

結果我4分多鐘就做答完畢了

真是有夠傻眼

差一題滿分~不過也沒什麼好驕傲的

因為歐巴桑也跟我同分耶





總而言之

考官跟我說

"這樣就可以了的時候"

瀟灑轉身離開的我內心都在鬼吼鬼叫

然後一路上都在大叫~~~~耶耶耶耶耶





可喜可賀!!

可喜可賀!!

在於沒有意義





















哈哈哈哈哈哈哈哈哈













該睡了

















(逃)

唱歌這件事

多少要帶點自我陶醉跟表演

才能投入的好





我很喜歡唱歌

這也是我少數有自信的事之一

雖然比起聲音的巔峰期

現在沒有那麼好

因為停止練合唱也已經有五年了

運動量也不足





但是還是很喜歡唱歌

看了超級星光大道以後

可以說唱歌的"慾火"燃燒到不行

有點後悔以前應該在東海多丟一點臉

多參加一些歌唱比賽

來驗證自己到底可以做到什麼地步

這樣的話現在外表也應該會更進步才對

畢竟上台不能當醜女





我喜歡用生命唱歌的感覺

譬如唱阿妹的歌,唱那英的歌等等

那種需要全力釋放感情

卻又得記住收放之間的界線





唱完之後有點身心俱疲感覺掏空的感覺

只能說人生最爽莫過於如此

所以去KTV唱歌一直是我與眾聚會娛樂的首選

其實說穿了其實是自己想享受啦XD





我也很喜歡聽人家唱歌

去聽歌唱比賽一點也不無聊

唱的不好我會喜歡聽他哪裡不好

唱的好就是盡情享受

反正又不是真正的評審

是去當聽眾的所以很開心





至於去KTV就是要開心的

所以搞怪模仿耍醜我都不介意

上次可以說是最瘋狂的一次

拼命亂跳還刷空氣吉他,空氣keyboard跟打空氣鼓

臉皺的比楊宗緯還縐吧 哈哈





有種日本漫畫式或說是日劇式的想法

真心的覺得唱歌是可以帶給人幸福

而當一個歌手最大的幸福

就是聽她唱歌的人都覺得幸福

歌曲中帶來了夢想,勇氣,以及代表各式各樣心情的寫照

讓人宣洩





所以看到開演唱會在台上落淚的歌手

總是同樣的感動

當她們說著

謝謝妳們給我這個機會能在這裡唱歌給大家聽

就覺得感動又心酸心疼





撇開唱片界的現實以及市場的殘酷不談

能單單純純的唱歌

真的是一件好幸福的事





曾經想要可以做個駐唱歌手

但我想

我膽子不夠大

是很大的敗因吧

(撇開長相不談啦)





但是

一輩子都會愛唱歌吧

這是我靈魂的出口啊

好希望能再有機會

跟好朋友們一起唱歌

其實是要強迫大家聽我唱歌

XD

對不起嘛

有好多文章都是從我開頭呢

這是代表自我中心嗎

可是那個

寫看不懂的詩的

美國詩人惠特曼

有名的詩集也是這樣開頭的啊



而村上春樹的書裡

的主角也總是只有"我"啊



說到惠特曼的那些以我開頭的詩

我還記得當時不知道是哪個有智慧的人

回答說因為這樣讀者念起來"I"就變成他們

然後後來的討論我就忘了



以第一人稱

也許是種習慣吧

也許是因為時常檢視自己

想要了解卻又了解不暸

想要戰勝卻又老是失敗

終其一生都在與自己戰鬥

所以不管寫什麼都很容易從"我"來出發喔

但其實人最愛的

還是要是自己啊

我忘了這是哪裡來的答案

但我想大概是吧



但是我本來不是要說這個的





不知道有沒有人發現

我剛剛才發現噢

因為喜歡自言自語的關係

我的文章都像是自言自語呢

即使表明要跟人家說話

自言自語的成分還是居多啊

嗯--------------------

怎麼說呢

總覺得自己的話不會有說完的一天一樣

即使平常不會跟人家講到那麼多話

不會什麼都拿出來說

但是不說話的時候還是有很多東西在腦子裡啊

只是累了才不說話

而不是沒有話可以說



我喜歡說話

也喜歡聽人家說話

但還是最喜歡對話了

打msn也是用文字跟圖片在說話啊

聊不下去是最痛苦的了

假使能夠跟誰聊下去

就是最快樂的事了

不管是正經的討論還是搞笑式的無厘頭

真希望一直可以這樣啊



想找一個人一直聽我說話

再換我聽他說話

在一起說話


就這樣說著說著


一直到死亡將我們分開


我覺得很浪漫呢







嗯..但是口一定會很渴吧(笑)

破9000了耶

多麼的千辛萬苦

積沙成塔

滴水穿石

經過許多人重複重複再重複的閱讀

8字頭已經看很久了說

哈





其實也沒在在乎這個

畢竟這兒是鄉村野店

提供旅客們歇歇腳喝杯茶渣渣嘴

大家就又得走了

不像有些地方真是高級客棧

每天去呆多久都不嫌煩阿

還會有觀光團XD

在網路上看文章真的太容易消磨時間了

發現了很多很棒的文章

有個性的作家.網路寫手等



但還是要謝謝來賞光的人

對我來講的意義

大概就是一種存在的感覺吧

當然人都是為了自己而活

但當這個世界真的都沒有別人的時候

活著的意義就等於了失去

尤其是在這麼寂寞的21世紀

這麼寂寞的小島上

應該是這樣吧



所以

所以....



看吧

結果還是免不了

跳躍式思考的結果



我真的是個很後現代的人啊

很拼貼

很混搭

很多fragment的組成

自相矛盾的同時

卻又互相呼應



想起我的朋友

一直是這樣跟我聊天過來的

真是辛苦了

腦子要不停的轉方向呢(笑)





而且加上我又這麼宅

真的是宅了

大家辛苦了(大心)



In short,

可喜可賀

for I do feel hollow, shallow in my heart

for I kept thinking about playing around

and doing unimportant trifles or entertainment

to run away from reality



yeah



I want to run away

maybe to the outer space





I am tired of expectation

tired of being active and passive at the same time

tired of the optimistic thinking about challenge

those words I usesd to convince myself

god damned I am really afraid of uncertainty

and I am freaked out





I get to accomplish two tasks during a month

I don't believe I can both do them well

and I kept playing these days

and now only half month left



I hate to say nothing but regrets

those are rubbish,garbage,trash...

I want to write something else

but not in this moment



because I can't sleep again

and I am really pissed

I took a pill for my allergic rhinitis

at 2 o'clock and don't eat any food or pills for

protecting the stomach



I don't feel well

not only physically but also spiritually

I don't know why I feel lost

because I thought I always know what I am doing

and what I am going to do

but now I can't get away the blueness of lacking something



although my English is poor

sometimes just have the impulse of using it

I don't know why

很奇怪的事

本姑娘的戀愛經驗一點也不豐富

可以說是交了張白卷

但可能因為有股平易近人的氣質

加上說話有幾滴墨水

所以老有人自投羅網來相談戀愛情事





從暗戀.單戀.熱戀.失戀到三角戀

業務範疇從運籌帷幄.心理分析.情緒釋放.局勢釐清等

無所不包

有時都為上門來的客戶擔心

雖然我說的頭頭是道

聽的津津有味

但交給我這種菜鳥

來指引你們明路真的好嗎?





但是也許久病成良醫

聽人家說.看人家寫加上自己用心體會

偶而也會說出一些名句

雖然感覺像在賣弄

但都是體會



今日J名句:

"愛情裡耍賤的永遠贏過犯賤的"

"承諾不是因為能保證才承諾,而是因為沒有什麼可以保證的才承諾"

----所以承諾不值錢,他只是好聽,雖並非人人做不到,但是當人做不到時,至少還有曾經的承諾.

女友J:

"沒有不會變的,只有還沒變的"

"理性總在激情過後"(加上'才浮現'可能更好)







菜鳥諮詢師的戀愛相談室

收費:無價

諮詢深入程度(時間&細節):看交情

通常解決方式:msn Online check

是否面談:看交情+緣分 但請先預約

但書:

不負責不擇手段的婊子的問題







--------------18禁的分隔線---------


msn聊天中另外出現了很多爆笑的東西

但是又有點A..

親愛的J.H.在經歷用下半身思考的男友

大享齊人之福,偷吃又沒本事之後

弄出男人只要有##就會防不勝防的結論

因此大夥突然冒出了她未來徵男友的條件

...首要是要性無能



一見面就得以

"哈囉,你性無能嗎"來做開頭

並在網路徵友上附上此項條件



實在很好笑

但也

實在是種露骨但真實的殘忍幽默啊



J.H的好友還說要衝去找那男的(研究生)教授

然後質問他:他學生都用Len X(逼----)寫paper嗎

是用##再做實驗嗎...

X!這真的太好笑了,雖然它是如此低俗,但是真的太讚了



那兩個字不必要求精準

也許你不會猜到正確答案

不過it's doesn't matter

懂就好了

一直以來

總想要有個人能夠完全的了解我

能夠看透我的脆弱與偽裝

讓我留下感動的眼淚



但這已經成為少女式的夢想了





我想沒有誰可以真正了解誰

不論是不想去了解

或是根本不願被了解

還是就連自己也不了解自己

無法奢望別人了解







不知道是第幾次

因為這樣而感到生氣



你輕易說出的話

讓我感到生氣

每一次的人都不一樣

"像你這樣****的真好"

X的

****這四個字也許是對我極大的諷刺

或是"像妳這樣****"

"雖然你****其實都是****吧"



幹!

對我就是直接罵幹



不要再自以為是了

愚蠢的人們





我的姐妹兄弟們從來不會對我說這種話

你們這種算幾根毛啊





真是的



另外一種語言不精鍊的

也很令我煩燥

總是用了錯誤的形容詞

表達不正確的意思

總是我還得自圓其說

因為我知道妳們沒有惡意

但是身為中國人台灣人華人whatever使用國語的人

學習好語言是基本身為人的義務吧!



拜託不要再piss me off了

不然我可能真的會out of control而發飆



因為我真的不了解你的明白!

"結果,寫文章並不是自我療養的手段,

充其量不過是對自我療養所做的微小嘗試而已"



------節自<聽風的歌>







腦子思考的速度,想寫的東西所冒出來的速度

遠遠趕不上寫出來的速度,以及統整的速度..

就好像24hr內一直減數分裂生出來的種子成千上萬,

能開出花長成樹的速度卻是十年一株,百年一棵

造成我很焦慮



想做的是已經夠多了

思緒想化為文字的念頭卻更多更多

生理的疲累癱軟沒有元氣

跟不上心理的精神energetic

焦慮





只有到1點過後熬夜的時分才彷彿

有催促寫文的動力馬達開啟

也許身心早就習慣

大學養成的熬夜爛習慣





但寫到這邊突然又一片空白----------

太晚了





還是需要強迫休息阿

今天真的很累..



明天再寫吧

有好多事

好多想說的....

這些日子以來想著要做很多事

把英文唸好

考托福

重新拾起西班牙文跟日文

看課外書

減肥

書本與大量零碎的paper大清倉

房間大整理



準備七月份科學營隊打工

必備的生物科技知識

(我一樣也沒有具備= =|||)



還有寫文章

畫圖

還想學游泳



可以歸類為興趣+技能+該做的事的大集合



但是





除了開始學開車以外

以上的都沒有一件事很有規劃的做到



課外書是借了

卻都沒看

英文書跟生科的書都擺出來了

也都沒有規劃進度

呼拉圈跟跳繩都有了

也沒有每天做



還是覺得攤在沙發上看電視最輕鬆

我還真是個好命的懶蟲啊

但是有點可恥啊





到底是怎麼了啊

另外還想要寫信給老師問問近況

(還借了如何寫英文書信的書)

也沒寫





這跟我理想中energetic的生活

落差好大

動不動就覺得好累

到底是我生病了

還是是因為最近天氣的關係?





anyway

no excuse





我不想當無病呻吟的懶惰蟲啊------------------------

請菩薩賜給我神奇的力量吧

媽媽說

人生有很多抉擇要自己決定



我哭了

因為我真實的感受到這句話

有的時候左右搖擺

想要成全自己的願望

一方面又顧及到道義情感現實



我決定去念台灣師範大學的圖文傳播所

我對圖文傳播一無所知

害怕進去以後比起其他有基礎的人會全面落敗

再加上不喜歡台北

雖然是正取

卻一直想去念中山或中正



但是中山備取第六

中正備取第九



讓我感受到當個備胎有多麼的麻煩

雖然國中推甄也拜備取第七之賜而上了中正高中

但是這次不一樣

非常的麻煩



我喜歡中山

因為他在海邊

因為他在高雄

因為他是我大學的志願

加上轉學考跟去年的考試

我考了中山考了三次

終於今年沾上一點邊

也因為是傳播管理所

出來是MBA

也可以滿足我對商管的興趣與憧憬



我喜歡中正

因為他很大

因為嘉義很純樸

因為中正這名字有親切感

因為有羅世宏等名師

因為有福山雅治帥學長

因為有小葛.John.跟碧儀

不怕沒有人照應

因為它的課都很有趣我很喜歡

寫好讀書計畫後

我都準備去上課了







但是因為莫非定律

我愈渴望跟喜歡的東西

好像都離我愈遠



譬如政大

他是我的第一志願

考了兩年

兩年都連第一階段都沒過

成大也是



老天爺好像故意

故意要磨練我

磨練我有獨立的勇氣

我想要離家近

他就要把我推的遠遠的

我想要有人陪

他就要讓我重新再認識人

教會我獨立

我討厭下雨天

討厭物價高

但是為了將來可能在台北工作

這些我可能都要提前適應

媒體大本營是在台北

我沒有辦法否認與抗拒

我承認我真是害怕的不得了

而且會很想家

但是既然有了高鐵

以後我只要省吃儉用

一樣能很快回家照顧爸媽



我做人喜歡乾乾脆脆

不想要等這個等那個

到師大去吧

人生當中有很多驚喜

也許我會遭遇許多挫折

也許我會經歷許多

但我也會隨之成長

從文學院轉到科技學院

人生360度大轉彎



又譬如明天要面試慈濟

但同時也有一個很好的工作機會面試

面試慈濟

是為了想完成(資料都寄了)

是為了跟同學一起

是為了想要再拿一個正取(覺得會有正取)

但真要去唸的打算不大

(因為太遠.因為是私立的.但是有大愛電視台.)

也是種慈青"回家"的心態

但是那工作機會很吸引我

是帶暑期雙語營隊的工作

我很想要試試看

於是我哭了

因為不陪朋友去面試

票都訂好了

東西也討論了很久

還說了要一起練習

卻感覺要丟下他

隔天就要面試

真的覺得自己是個渾帳

我不喜歡出爾反爾

不喜歡無情無義

我覺得很對他不起

在msn上坦承過後

她很大氣的原諒我跟我說沒關係

幸好她表姊願意跟她去

我才比較釋懷

這是對他很重要的機會

相對而言因為對我不是那麼重要

我會顯得過於容易放棄

對這一點也有一點內疚



但轉念一想

說不定能把機會讓給更多人

包括中正跟中山的備取

一方面也可以說是要有骨氣

假使大家都不念而備的不足額

也不能怪我

因為是你把這麼想念你們學校的我

排的這麼後面

當這種備胎

總有種窩囊的感覺

雖然也是因為自己不夠優秀

但仍免不了發出點人性的埋怨



中正口試84.70

看來不低

但其實算低

因為有人95.多呀

真正要上

我也得有95

要怪自己筆試考的太低

還敗在英文

莫怪乎如此



decision

人生的岔路

轉個彎

人生可能都不一樣

都不一樣了....