JudydeSu

有好多文章都是從我開頭呢

這是代表自我中心嗎

可是那個

寫看不懂的詩的

美國詩人惠特曼

有名的詩集也是這樣開頭的啊



而村上春樹的書裡

的主角也總是只有"我"啊



說到惠特曼的那些以我開頭的詩

我還記得當時不知道是哪個有智慧的人

回答說因為這樣讀者念起來"I"就變成他們

然後後來的討論我就忘了



以第一人稱

也許是種習慣吧

也許是因為時常檢視自己

想要了解卻又了解不暸

想要戰勝卻又老是失敗

終其一生都在與自己戰鬥

所以不管寫什麼都很容易從"我"來出發喔

但其實人最愛的

還是要是自己啊

我忘了這是哪裡來的答案

但我想大概是吧



但是我本來不是要說這個的





不知道有沒有人發現

我剛剛才發現噢

因為喜歡自言自語的關係

我的文章都像是自言自語呢

即使表明要跟人家說話

自言自語的成分還是居多啊

嗯--------------------

怎麼說呢

總覺得自己的話不會有說完的一天一樣

即使平常不會跟人家講到那麼多話

不會什麼都拿出來說

但是不說話的時候還是有很多東西在腦子裡啊

只是累了才不說話

而不是沒有話可以說



我喜歡說話

也喜歡聽人家說話

但還是最喜歡對話了

打msn也是用文字跟圖片在說話啊

聊不下去是最痛苦的了

假使能夠跟誰聊下去

就是最快樂的事了

不管是正經的討論還是搞笑式的無厘頭

真希望一直可以這樣啊



想找一個人一直聽我說話

再換我聽他說話

在一起說話


就這樣說著說著


一直到死亡將我們分開


我覺得很浪漫呢







嗯..但是口一定會很渴吧(笑)

破9000了耶

多麼的千辛萬苦

積沙成塔

滴水穿石

經過許多人重複重複再重複的閱讀

8字頭已經看很久了說

哈





其實也沒在在乎這個

畢竟這兒是鄉村野店

提供旅客們歇歇腳喝杯茶渣渣嘴

大家就又得走了

不像有些地方真是高級客棧

每天去呆多久都不嫌煩阿

還會有觀光團XD

在網路上看文章真的太容易消磨時間了

發現了很多很棒的文章

有個性的作家.網路寫手等



但還是要謝謝來賞光的人

對我來講的意義

大概就是一種存在的感覺吧

當然人都是為了自己而活

但當這個世界真的都沒有別人的時候

活著的意義就等於了失去

尤其是在這麼寂寞的21世紀

這麼寂寞的小島上

應該是這樣吧



所以

所以....



看吧

結果還是免不了

跳躍式思考的結果



我真的是個很後現代的人啊

很拼貼

很混搭

很多fragment的組成

自相矛盾的同時

卻又互相呼應



想起我的朋友

一直是這樣跟我聊天過來的

真是辛苦了

腦子要不停的轉方向呢(笑)





而且加上我又這麼宅

真的是宅了

大家辛苦了(大心)



In short,

可喜可賀

for I do feel hollow, shallow in my heart

for I kept thinking about playing around

and doing unimportant trifles or entertainment

to run away from reality



yeah



I want to run away

maybe to the outer space





I am tired of expectation

tired of being active and passive at the same time

tired of the optimistic thinking about challenge

those words I usesd to convince myself

god damned I am really afraid of uncertainty

and I am freaked out





I get to accomplish two tasks during a month

I don't believe I can both do them well

and I kept playing these days

and now only half month left



I hate to say nothing but regrets

those are rubbish,garbage,trash...

I want to write something else

but not in this moment



because I can't sleep again

and I am really pissed

I took a pill for my allergic rhinitis

at 2 o'clock and don't eat any food or pills for

protecting the stomach



I don't feel well

not only physically but also spiritually

I don't know why I feel lost

because I thought I always know what I am doing

and what I am going to do

but now I can't get away the blueness of lacking something



although my English is poor

sometimes just have the impulse of using it

I don't know why

很奇怪的事

本姑娘的戀愛經驗一點也不豐富

可以說是交了張白卷

但可能因為有股平易近人的氣質

加上說話有幾滴墨水

所以老有人自投羅網來相談戀愛情事





從暗戀.單戀.熱戀.失戀到三角戀

業務範疇從運籌帷幄.心理分析.情緒釋放.局勢釐清等

無所不包

有時都為上門來的客戶擔心

雖然我說的頭頭是道

聽的津津有味

但交給我這種菜鳥

來指引你們明路真的好嗎?





但是也許久病成良醫

聽人家說.看人家寫加上自己用心體會

偶而也會說出一些名句

雖然感覺像在賣弄

但都是體會



今日J名句:

"愛情裡耍賤的永遠贏過犯賤的"

"承諾不是因為能保證才承諾,而是因為沒有什麼可以保證的才承諾"

----所以承諾不值錢,他只是好聽,雖並非人人做不到,但是當人做不到時,至少還有曾經的承諾.

女友J:

"沒有不會變的,只有還沒變的"

"理性總在激情過後"(加上'才浮現'可能更好)







菜鳥諮詢師的戀愛相談室

收費:無價

諮詢深入程度(時間&細節):看交情

通常解決方式:msn Online check

是否面談:看交情+緣分 但請先預約

但書:

不負責不擇手段的婊子的問題







--------------18禁的分隔線---------


msn聊天中另外出現了很多爆笑的東西

但是又有點A..

親愛的J.H.在經歷用下半身思考的男友

大享齊人之福,偷吃又沒本事之後

弄出男人只要有##就會防不勝防的結論

因此大夥突然冒出了她未來徵男友的條件

...首要是要性無能



一見面就得以

"哈囉,你性無能嗎"來做開頭

並在網路徵友上附上此項條件



實在很好笑

但也

實在是種露骨但真實的殘忍幽默啊



J.H的好友還說要衝去找那男的(研究生)教授

然後質問他:他學生都用Len X(逼----)寫paper嗎

是用##再做實驗嗎...

X!這真的太好笑了,雖然它是如此低俗,但是真的太讚了



那兩個字不必要求精準

也許你不會猜到正確答案

不過it's doesn't matter

懂就好了

一直以來

總想要有個人能夠完全的了解我

能夠看透我的脆弱與偽裝

讓我留下感動的眼淚



但這已經成為少女式的夢想了





我想沒有誰可以真正了解誰

不論是不想去了解

或是根本不願被了解

還是就連自己也不了解自己

無法奢望別人了解







不知道是第幾次

因為這樣而感到生氣



你輕易說出的話

讓我感到生氣

每一次的人都不一樣

"像你這樣****的真好"

X的

****這四個字也許是對我極大的諷刺

或是"像妳這樣****"

"雖然你****其實都是****吧"



幹!

對我就是直接罵幹



不要再自以為是了

愚蠢的人們





我的姐妹兄弟們從來不會對我說這種話

你們這種算幾根毛啊





真是的



另外一種語言不精鍊的

也很令我煩燥

總是用了錯誤的形容詞

表達不正確的意思

總是我還得自圓其說

因為我知道妳們沒有惡意

但是身為中國人台灣人華人whatever使用國語的人

學習好語言是基本身為人的義務吧!



拜託不要再piss me off了

不然我可能真的會out of control而發飆



因為我真的不了解你的明白!

"結果,寫文章並不是自我療養的手段,

充其量不過是對自我療養所做的微小嘗試而已"



------節自<聽風的歌>







腦子思考的速度,想寫的東西所冒出來的速度

遠遠趕不上寫出來的速度,以及統整的速度..

就好像24hr內一直減數分裂生出來的種子成千上萬,

能開出花長成樹的速度卻是十年一株,百年一棵

造成我很焦慮



想做的是已經夠多了

思緒想化為文字的念頭卻更多更多

生理的疲累癱軟沒有元氣

跟不上心理的精神energetic

焦慮





只有到1點過後熬夜的時分才彷彿

有催促寫文的動力馬達開啟

也許身心早就習慣

大學養成的熬夜爛習慣





但寫到這邊突然又一片空白----------

太晚了





還是需要強迫休息阿

今天真的很累..



明天再寫吧

有好多事

好多想說的....

這些日子以來想著要做很多事

把英文唸好

考托福

重新拾起西班牙文跟日文

看課外書

減肥

書本與大量零碎的paper大清倉

房間大整理



準備七月份科學營隊打工

必備的生物科技知識

(我一樣也沒有具備= =|||)



還有寫文章

畫圖

還想學游泳



可以歸類為興趣+技能+該做的事的大集合



但是





除了開始學開車以外

以上的都沒有一件事很有規劃的做到



課外書是借了

卻都沒看

英文書跟生科的書都擺出來了

也都沒有規劃進度

呼拉圈跟跳繩都有了

也沒有每天做



還是覺得攤在沙發上看電視最輕鬆

我還真是個好命的懶蟲啊

但是有點可恥啊





到底是怎麼了啊

另外還想要寫信給老師問問近況

(還借了如何寫英文書信的書)

也沒寫





這跟我理想中energetic的生活

落差好大

動不動就覺得好累

到底是我生病了

還是是因為最近天氣的關係?





anyway

no excuse





我不想當無病呻吟的懶惰蟲啊------------------------

請菩薩賜給我神奇的力量吧

媽媽說

人生有很多抉擇要自己決定



我哭了

因為我真實的感受到這句話

有的時候左右搖擺

想要成全自己的願望

一方面又顧及到道義情感現實



我決定去念台灣師範大學的圖文傳播所

我對圖文傳播一無所知

害怕進去以後比起其他有基礎的人會全面落敗

再加上不喜歡台北

雖然是正取

卻一直想去念中山或中正



但是中山備取第六

中正備取第九



讓我感受到當個備胎有多麼的麻煩

雖然國中推甄也拜備取第七之賜而上了中正高中

但是這次不一樣

非常的麻煩



我喜歡中山

因為他在海邊

因為他在高雄

因為他是我大學的志願

加上轉學考跟去年的考試

我考了中山考了三次

終於今年沾上一點邊

也因為是傳播管理所

出來是MBA

也可以滿足我對商管的興趣與憧憬



我喜歡中正

因為他很大

因為嘉義很純樸

因為中正這名字有親切感

因為有羅世宏等名師

因為有福山雅治帥學長

因為有小葛.John.跟碧儀

不怕沒有人照應

因為它的課都很有趣我很喜歡

寫好讀書計畫後

我都準備去上課了







但是因為莫非定律

我愈渴望跟喜歡的東西

好像都離我愈遠



譬如政大

他是我的第一志願

考了兩年

兩年都連第一階段都沒過

成大也是



老天爺好像故意

故意要磨練我

磨練我有獨立的勇氣

我想要離家近

他就要把我推的遠遠的

我想要有人陪

他就要讓我重新再認識人

教會我獨立

我討厭下雨天

討厭物價高

但是為了將來可能在台北工作

這些我可能都要提前適應

媒體大本營是在台北

我沒有辦法否認與抗拒

我承認我真是害怕的不得了

而且會很想家

但是既然有了高鐵

以後我只要省吃儉用

一樣能很快回家照顧爸媽



我做人喜歡乾乾脆脆

不想要等這個等那個

到師大去吧

人生當中有很多驚喜

也許我會遭遇許多挫折

也許我會經歷許多

但我也會隨之成長

從文學院轉到科技學院

人生360度大轉彎



又譬如明天要面試慈濟

但同時也有一個很好的工作機會面試

面試慈濟

是為了想完成(資料都寄了)

是為了跟同學一起

是為了想要再拿一個正取(覺得會有正取)

但真要去唸的打算不大

(因為太遠.因為是私立的.但是有大愛電視台.)

也是種慈青"回家"的心態

但是那工作機會很吸引我

是帶暑期雙語營隊的工作

我很想要試試看

於是我哭了

因為不陪朋友去面試

票都訂好了

東西也討論了很久

還說了要一起練習

卻感覺要丟下他

隔天就要面試

真的覺得自己是個渾帳

我不喜歡出爾反爾

不喜歡無情無義

我覺得很對他不起

在msn上坦承過後

她很大氣的原諒我跟我說沒關係

幸好她表姊願意跟她去

我才比較釋懷

這是對他很重要的機會

相對而言因為對我不是那麼重要

我會顯得過於容易放棄

對這一點也有一點內疚



但轉念一想

說不定能把機會讓給更多人

包括中正跟中山的備取

一方面也可以說是要有骨氣

假使大家都不念而備的不足額

也不能怪我

因為是你把這麼想念你們學校的我

排的這麼後面

當這種備胎

總有種窩囊的感覺

雖然也是因為自己不夠優秀

但仍免不了發出點人性的埋怨



中正口試84.70

看來不低

但其實算低

因為有人95.多呀

真正要上

我也得有95

要怪自己筆試考的太低

還敗在英文

莫怪乎如此



decision

人生的岔路

轉個彎

人生可能都不一樣

都不一樣了....

我的英文程度是小學生

背詩詞歌賦厲害勝過寫好一篇英文作文

其實是中文系的臥底的假老歪

考試竟然沒有佔到半點外文系的優勢

還輸給非外文系的人

nothing about advantage

但其實我真的喜歡英文

I don't know why

maybe something wrong with my mind





我很常熬夜

雖然知道熬夜不好

雖然熬夜新陳代謝變差會變胖又不健康

卻好像不熬不爽

I don't know why

maybe womething wrong with my mind





不甘寂寞

沒有安全感

網誌依賴症

it seems i can always around yourside

to feel,to close to your lives

I don't know why

maybe something wrong with my mind



there are too many things I don't know why

只是想說

只是想做

只是覺得應該

只是覺得不明白



到底在等待什麼

到底在期待什麼

到底要怎麼樣

才能真正的

真正的

不再覺得

難堪





我不知道

我只知道

即使是厚臉皮

也不能把自己封閉在自己的世界



恩

下面有心經

我 剛剛才發現

既然有佛經加持

那我決定100年都不要換樣式了

除非他還有其他系列

譬如說大悲咒之類的

酷

很貴

對我來說





結果也沒有佳評如潮阿

不是因為我沒眼光

只是試了半天

真的沒啥好看的

只是品質還不錯的感覺

我真的很容易被小姐說服阿





哎呀

新氣象(?)

4/28不能參加同學會

因為要去慈濟大學面試

祝同學會大成功



我會去跟大家團聚的了

因為到現在總算有一間正取了

暫時可以放下心了



戰績如下



中正電訊傳播所初試通過

中山傳播管理所甲組備取第六

慈濟傳播所初試通過(4/28面試)

師大圖文傳播所正取第二

政大廣播電視所第一階段就被刷下來啦

(遺憾中的遺憾)



現在剩

4/27中正複試放榜

4/27世新傳管所初試放榜

其他就是5月的事了





總算不會沒有學校念了

而且總共也才考了以上這六間

目前為止3/2的通過率

還算值得欣慰

算是告一個段落了

阿彌陀佛



我的人生

要大轉彎了



誰想得到呢

轉考傳播所的人生

當初是怎樣也想不到的

失去聯絡的無名連結

關閉的相簿

搜尋不到的yahoo奇摩





想要偷偷的看你竟然是這麼困難的事



除了一個不能再交談的msn



想要懷念一下過去的歲月也困難

想要知道一下現在的樣子也困難



那如果msn不能在交談

不能成為聯絡的工具



事實上我們是失去聯絡

而我還無法面對遺憾



那麼msn帳號的意義



只是個記號



提醒我讓我懷念

卻又提醒我那只是個無用的decoration





依然留著許多不再交談的msn

之前刪除過

但刪除的標準

沒有標準



依然留著不再交談的msn

只是因為

1.偏心想留著看暱稱

2.覺得對不起當初叫我加入的人

3.不忍心刪除

以上的理由都很tricky

我無法知道

也無法了解

到底在刪除跟留下之間自己的標準在哪裡





如果msn只是個記號

聯絡人不能在連絡

那就是失去了連絡



我沒有辦法開口說

"ㄟ 只是很想看看你 可以給張照片嗎"

這種話



打死我

都說不出來







想不到

這也讓人憂鬱







是不是該刪掉了?

刪的乾乾淨淨

順便洗腦自己的回憶

每一個人，都有他自己的style。

好像常聽到人說:

"這樣超有你的feel"的

or

"很符合他的style吼"



人都在小細節上洩露出自己的，公開式的小秘密。

譬如:

吃飯的方式.文字的表達法.對笑話的反應.走路的姿勢

接電話的語氣.平日的慣用語.臉部表情的變化.喜歡的衣服穿法

點菜的方式等等。



這些好像都可以看透這個人，

而這麼多的線索拼湊出一個人，

就創造出了只屬於他的氛圍，

也就是他的feel,他的style。



但這些，

卻往往是自己最難察覺的。





當妳們對著我說:

＂這樣很Judy＂的時候，

其實我說不清楚那是表示什麼；卻又真的有幾分了解。

但也不知道為什麼，會感到有窩心跟開心的感覺。

大概就是一種，有知己/知音的感覺吧。



我想，

其實我並不如自以為的那麼孤僻難懂，

雖然內心有些思想很繁瑣，

但是大致上的性情跟特色，

都有呈現在與妳們的相處上吧。





所以，

Judy很Judy，

要謝謝大家。

是時候也該來向有定時收看吾人網誌的捧由們

來個期中報告了

收到stacy的email

恍然發現自己已經畢業九個多月了

慢慢接受青春回不去的事實

看著已經在工作的大家

心中其實是有一股敬意的

因為我是一個膽小鬼

對於找工作這件事

真的是很害怕的

就算只是打工也好

也不知道是在怕什麼的



研究所考試至今從去年七月開始補習到現在

考完最後一間筆試也已經過了八個月

到目前為止

剛在13號星期五的今天在中正面試完

我根本覺得是進去被老師凌遲的

比起對他人和善的老師對我頗尖銳

讓我甚為不爽

而且筆試成績不高,也無法抱太大期望.

再加上跟輔仁衝到考期

使我不能參加其筆試



而第二間放榜的政大又再次落榜啦

(去年已經落過一次了)

只能說政大

真的是有難考

但其實當時對自己的表現就很不滿意了

真的很希望可以去面試的

畢竟我的研究計畫是專門針對政大而設計的

即使知道自己不是頂尖高手

總也有報個期望的

只能說自己的能力還不夠吧

在這個世界

好

還得更好



這是一個高手過招,弱肉強食的世界

看著眼熟的許多名字一再重榜

心中哀怨之餘也只能給予無限敬意

畢竟一路走來的我

知道必須要有絕對的努力

才夠格站在金字塔頂端

那還不是我的世界



雖然心中已明瞭自己繼續唸研究所的理由

但是對於需要如此廝殺的戰場

需要競爭,需要犧牲,卻又不能保證什麼未來

拼了命的讀書考試,拼了命的工作,拼了命的不使別人失望

無法將自我實現與快樂擺在第一位

如此總是需要妥協的人生還是十分感慨



我知道我輸在哪裡

也許就是我最大的收穫





對於接下來的放榜感到十分不安

但

也只能接受



現在

我只希望可以快樂一點