JudydeSu

孤獨砌成一道牆

孤為磚瓦

獨為水泥

相依相繫

圍著

讓我

感到安全

也感到寂寞



自由沏成一杯茶

自為茶葉

由為泉水

相輔相成

入喉

讓我

感到溫暖

也感到灼燒







嗯

刪掉了一些鑰匙

因為很多連自己設的密碼都忘了

雖然我也不需要





到今天為止的生活

就是忙著準備面試資料

另外還剩一間筆試

很久沒看書了



內心真的是非常忐忑不安的



那種不安是

不管旁人對你多麼有信心

多麼為你鼓勵加油也沒有辦法消除的



但是

也只能做了

就像你無法逃避任何命運中該發生的事

譬如生老病死

譬如競爭



只想輕輕唱著

"生活,生活.會快樂也會寂寞

生活,生活,明天我們好好的過"





抱著革命烈士的精神

要拋頭顱灑熱血去了

但革命一定要成功啊

我的願望其實不貪心的





愈來愈晚睡

沒有節制的晚睡

想看看日劇

想看看韓劇

想用一點虛擬的感情

來填補生活中的空虛



我不想憂鬱

卻不自覺憂鬱了起來





但到放榜之後

這些心情也就像是昨日黃花了



是阿

是阿



但就像是朋友說的

"沒有過不去的事情,

只有過不去的心情"





啊~~~~~~~~~~~~~~~~







嗯.

被鎖住的文章有時候沒什麼

只為了一兩句連自己都想忘記的話語

好多好多

愈來愈多的鑰匙滿佈在網誌中



其實想鎖住的

是自己的記憶



很多事只剩自己記得

於是不想再記得

拖著過多的行李

無法搭上飛往未來的班機



於是想將回憶上鎖

再將鑰匙丟往海裡



既不銷毀

也不開啟



看著寫著特定年份的箱子

把他們依年份放好

在關進倉庫



有些回憶是葡萄酒

愈久愈香醇

開啟時滿心歡喜



有些回憶卻是醃醬菜的米糠

腐臭不堪

雖能醃出好吃的醬菜

卻有難聞的臭味

就是那些

標註生命痕跡卻不討喜的記憶



但若沒有它們

就不會有今日的你





我一直是自相矛盾的

常常有人這麼說

但我覺得這麼個衝突化的自己沒什麼不好







我喜歡的我自己跟你喜歡的不同

也沒什麼不好



我喜歡就這樣天馬行空不著邊際講著想著

許多光怪陸離點子的自己

有些冷

有點愛撒嬌耍賴

任性

情緒化

感性

理性

膽小

人來瘋





非常自相矛盾的自己



耶

在男女糾察隊的戀愛相談室中

雖然總是很搞笑

可是也出現過很多名言喔

今天庒司的問題是

"為何女生都愛看男朋友的攜帶(手機的日文)"

女教師們給的答案是

一種順便就想看看

另一種則是"因為會不安啊"

本日的名言是

"沒有感到不安的愛情不是愛情"by川島

青木這次又輸給川島小姐了





不安啊

不只是在戀愛中喔

如果把戀愛定義的很廣

只要是與人事物有強烈的情感交流

也許可以成為戀愛新解喔

這樣就算說出

我和夏天談戀愛

我跟巴黎談戀愛

也不會感到奇怪了

但是跟夏天還有巴黎

有什麼好不安的呢

咦--------------



這似乎要再想一想





我原本是要說啦

即使只是單方的喜歡

也很容易感到不安喔

只是沒有辦法像女/男朋友一樣檢查對方的手機

但也會疑心或擔憂對方

是不是去哪裡認識了什麼女/男人呢

像這樣猜猜測測的

很多人因此而很不安呢

(用了好多語助詞哦)



以上的語助詞有種軟軟甜甜的感覺

粗魯的語助詞有powerful的感覺

(阿..離題了)





總而言之

不安跟忌妒

都是在喜歡過程中的小小插曲

插曲倒是沒有關係

變成主旋律的話

可是任誰都受不了的喔

所以你如果喜歡了誰

就放開心胸吧

偶爾有小小不安

但不要過度探人隱私

或是藉機爭吵喔







愛情不是用這樣爭吵來確認的

過度任性的話喜歡的沙會一顆顆的從掌心中流掉喔







哎呀

這可以算是今日名言嗎

淳哥?

(男女糾察隊的主持人

我喜歡的暴牙小淳)

有沒有曾經

夜半三更（ㄐ一ㄥ）

為找人聆聽

想個能訴說的名字想到揪心





每當我在夜深人靜

突然胸悶

不舒服的不知道如何是好



或是



無聊的想大叫

怎麼躺也睡不著



下一刻

看著手機上的名單





遲疑



從George按到Mary

從Jack到Jacky

從知心好友到路人甲乙



依然沒有辦法





按下通話鍵







是我有問題嗎

還是這是普世的困擾

想起兔子去藥房買紅蘿蔔的故事





有的時候

真的不能強求





否則也只會把藥局的老闆逼瘋而已吧





我不想當那隻笨白兔

原來

在怎麼樣小心翼翼

也很難離開這四個字





不必對這四個字下太大的負面價值判斷

或多或少

人都是自己為是的

只是看會不會到討人厭

到非常公開嚴重的地步而已





堅定的信念

跟自以為是只有一線之隔









自以為自己很重要

自以為自己不重要



自以為這樣才是對的

那樣就是錯的





網路更加碎裂化了各個自以為是的自我

人們在自以為私密卻公開的空間裡無意識的向眾人展演



所有自以為是的感情與言語

自戀又自恨











我自認是個很敏感的人





卻在很多事上錯的離譜



喜歡的原來不喜歡

普通的原來不普通



我在眾人的眼裡

跟我想像的我自己

究竟是差的更遠

還是其實比我想像的更貼近?



我以為人家看不見我

於是樂於沉浸

我以為人家看得見我

所以小心藏匿



結果都錯了





我以自己的探照燈照向你的思想

並在曲解過後放在自己身上



自以為是的猜

於是理所當然的錯



白白的浪費了很多自憐自艾

狂悲狂喜





所有的一切都是如此的弔詭

卻又他媽的有趣







真有趣

突然很想妳



那個單純的妳







雖然妳不承認





可是妳早已不是當時的妳





妳讓重重防備包圍住妳的心





妳找遍所有理由跟假想

只為了讓自己放棄一份













一份…..









也許



一份或許永遠也不會再有的也許。



寧可設想1000個溺水的理由，

也不願沾半滴水。



為什麼呢？

真是個膽小鬼。

妳。

從來都不是個意志堅定的人

從來都不是

從來都不是個勤奮的人

從來都不是



如果從來都不是

現在可不可以是



從來都是講的比做的好聽的人

從來都是

從來都是貪圖享受,好逸惡勞的人

從來都是



如果從來都是

可不可以從現在開始不是





我真的很失望

很失望很失望很失望





感覺是個ㄧ事無成瘸子

在別人的光芒中求取希望

在耶誕節櫥窗前流連忘返

卻無法進去





聖誕節是ㄧ個奇蹟會發生的日子

是嗎



我不要再次後悔莫及

午夜夢迴時

早有許多遺憾輪番在心中重新演練

每ㄧ件事都忘不掉

不想再增加了





在這裡總是愈來愈心虛

愈來愈難過

我不知道

事到如今

究竟還在想要什麼安慰





時間不多了

我希望在這兩個月內全力彌補

能做多少做多少

即使因為這樣在這裡會永遠的消失

也不會有所怨言



如果stanta Claus真的存在

請幫我禮物預訂期望往後延到spring&summer

Winter should be a somber season



我每ㄧ句讚美的話都是發自肺腑的

對所有我努力的朋友們

因為妳們有我沒有的

希望妳們記得我說過的讚美與祝福

我也會記得我們是多努力的想要抓住夢想

雖然他在現實當中載浮載沉

偶而會像失去了光芒

but it always be there

如果沒有達成

就成了一輩子心頭的遺憾

老了的時後坐在搖椅上看著天空

ㄧ邊跟閒聊時出現的沉默

無聲的嘆息





I know I am still young enough

I don't want to compromise so early.

聽著老師死命的鼓勵

I know he is truely want to help,and he is really helpful.



Guys,達成夢想不是一時一刻

只要踏出ㄧ步

夢想便成理想

理想是可以實現的

套句我對Ivy說的

"不是夢想是理想,ㄧ定要實現"

共勉之





雖然自己沒有三兩三

轉眼間還是得上梁山

至少不想當個炮灰跟遜咖

文學我有自信,寫的出差異性

但這次全台灣考生老師幾乎都一樣只有一個

講義的教條就不是聖經了

我也無法想像改著5000份答案一模一樣的考卷

所以

創造差異性吧



其實這對要工作要唸書的大家都很重要

差異性

既然you are the unique one

you need to let others know

your unique thinking

unique ability

what you can contribute to the work/study?

and how?

以SWOT來分析就是妳們的利基

想跳槽的更要注意

很建議年輕人不要害怕換工作

但也不能隨便換工作

加油

希望大家都能發光發亮(電燈泡?)



有個理想的願景

工作／念書／生活會比較有勁





這篇還是ㄧ堆漂亮話

不過

到時候就知道有沒有做到了

just wait and see



我要證明我不是只會說漂亮話的笨蛋

還是ㄧ個很胖的笨蛋



聖誕快樂

Merry Christmas

dear all

"絕望在前方,希望在轉角"

Merry Christmas!!



Love&Peace

good~

and

bye

=

good-bye

(cold~)

and----



"I will be back!"

(Judy MacArthur)

捨不得真是令人無法捉摸。



他算不上悲傷，更不是高興。



他只是ㄧ種情緒，對過去、現在、未來，已發生、正在發生、可能會發生的事，

對朋友、公眾人物、家人、街上的陌生人、認識不久的人，都有可能發生。



是我感情總是氾濫成災，還是令人捨不得的總是這麼多？



捨不得過去的生活，但時間早已不回頭；

捨不得現在的生活，但時間流逝不停止；

捨不得離開家人，但長大了該怎麼辦；

捨不得萍水相逢的朋友，但分離總是來的那麼快；

捨不得你們的難過，但我又能怎麼做；

捨不得街上的老乞丐寒冬的瑟縮，捨不得街上的流浪狗乞憐的眼睛。



小的時候，當表姊玩伴要回家的時候，心中總是有股惆悵，

明明就是可以再去跟她玩；

長大時候，當姊姊要回學校宿舍，心中也會有股失落，

明明下禮拜就會再回家，

但是心中的落寞還是會有。



有些捨不得只是一下下，每次看到每次都有點不忍，

雖然同情心、不忍心、捨不得跟心疼並不是ㄧ樣的，

但是「好捨不得喔」好像也都可以概括。



我是ㄧ個念舊的人，

但想想好像總只有自己抱著泛黃破碎的回憶當寶貝。



我保留了高中補習班跟同學傳「紙條」的衛生紙，上面寫了好多可愛的字，

她們是我心中重要的成長夥伴，雖然幾乎斷了連絡，總也想著有一天再相聚。



我保留下了ㄧ部份大ㄧ英文的對話、每週的講義、comp/oral的essay、高三時的地理報告、

青春期收藏的偶像剪報、不再交談的msn。



我好像是ㄧ個被回憶五花大綁的人。



我記得影像、表情、話語，即使不夠完整，已經足夠拼湊。



我記得第一次陪你去買東西時的興奮，我換上新衣服衝去照鏡子，從房間到走廊間往返了三四次，

最後還是作罷。



我記得第一次跟妳去一中街，傻夫夫的坐公車+計程車之後再也沒有如此千辛萬苦的過程。



我記得妳默默的在我旁邊看著電腦螢幕掉淚，除了遞衛生紙以外我無所適從的心情。



我還記得那天下午站在女宿門口，穿著短袖的格子襯衫跟短褲、踩著拖鞋，

卻還是那麼陽光帥氣的你，靦腆的笑著ㄧ邊答應著「好。」一邊幫我接過廢紙版。



還有還有好多好多，從6歲開始，ㄧ直到現在為止。



小學曾經打過無聲電話到暗戀的男生家裡，他媽媽接起來後就嚇的掛掉；

然後畢業旅行表演昏倒卻被設計成真的，全班都來看我有苦難言的事；

小六第一次參加卡拉OK比賽，歌選不好、唱的是key忽高忽低的花心；

露營、運動會、畢業旅行、合唱比賽、教師節、聖誕節、補習班、公車……..



愈去回想，想起來的事愈是多到驚人，好想要把它們都寫出來，因為我不知道還可以再記得多久。

雖然有些愚蠢和尷尬的事，早熟的孩子心情跟青澀的少年記事卻是不會再有了，

是無可取代的unique treasure。

不會再那樣為賦新詞強說愁到了ㄧ個極致，但令人難過的是-----現在的悲傷竟是真的。



我知道有一天我會全部都忘記，當我老了、生病了，什麼都會想不起來。



我知道有一天全部留下來的東西可能都會不見。

不論是搬家還是ㄧ把火或回收筒。

房子的容量有限、東西的生命也有限；人的記憶也不可靠。



我想把所有的回憶、生命的證物，鎖進保險箱，我只要記得密碼就好。



我想我的人生還是會在捨不得下繼續過下去，

雖然總是瀟灑的說著：「捨不得還是要捨得，這就是人生啊。」

但是，You know how it is.

也許這樣也沒什麼不好，至少當你ㄧ無所有，回憶無人可以剝奪。

caution:













For the stars on the ballpark.

場上的雨時大時小，實在很為你們的身體擔心，我當然知道體育選手沒有那麼脆弱，不像自己整個病弱。專注的側臉，揮棒落空的自責反應，壘包上的蠢蠢欲動，場邊的屏氣凝神，滿球數-兩人出局-壘上有跑者：無法承受的刺激感。整個人情緒起伏龐大，為了這樣一場落後-追平-逆轉-被逆轉-再逆轉-心臟都快停掉的比賽。



其實從來不認為應該要責怪，如果那麼會說，就自己去打吧！你以為投手喜歡投四死球餵給對方保送嗎？在對方攻的半局，投手要肩負最大的任務，那是無法承受之重。壓力會使人成長，但也會使人崩潰。你以為有人喜歡被K、或是老是打進手套嗎？周圍的人輕輕一句讚美似乎可以捧人上天，但小小ㄧ句責備也可以使人重重摔下，重點是，打的人並不是他們，看不慣只會錦上添花的嘴臉。為什麼總是要報導著他們背負著全台灣人的期望；那樣的期待如果可以測量，ㄧ定可以壓死百隻大象。他們要做的其實只需要對自己在場上的表現負責。



雖然ㄧ心想打敗小日本，但是當日本投手看到自己的球被擊出再見逆轉安打而蹲下當場落淚的時候，還是令人動容，誰不想贏？有誰可以告訴我誰不想贏？



那ㄧ刻，什麼都值得。



泰山抱著姜建銘安慰著泣不成聲的他，假使若是輸球，他一定覺得是自己害的，看著他擦眼淚覺得好心疼，幸好大家發揮不放棄的纏鬥精神，ㄧ方面要精準選球努力打擊，ㄧ方面又要封殺對方攻勢。實在好辛苦。



林智勝最後打出再見安打送回陳金鋒跟張建銘，他興奮的繞場做動作，大家全從牛棚衝出來，打屁股的打屁股、摸頭的摸頭、抱抱的抱抱。(對不起我前一刻還在懷疑你在滿球數下可能會被三振，請原諒我只是想減低自己的期望，怕又是失望收場。)頒獎的時候，鏡頭照到林智勝唱國旗歌唱的最大聲、嘴巴張最大，最後還竟然給我用牙齒咬金牌，他是古人嗎？陳鏞基微笑好像沉醉在音樂裡沒有張口(還是忘詞啦？)。（我要封給他「今日最殺男人側臉VIP」，整個人殺氣騰騰，數度上到得點圈可惜好幾次都是殘壘。）



廣播報著「2006 Doha Asia Games, The Gold Medal of baseball…Chinese Taipei 」

雞皮疙瘩都起來了，聽著中東人發音不標準到了極致的唸著選手的名字，我幾乎全聽不懂，但是非常的快樂。國旗歌讓我哭了。



這一刻，什麼都值得。



我不是要做實況轉播的，文字實況網路上太多了，只是身為一個既不專業又不死忠的棒球賽愛好者，區區一個大賽型球迷，想要發洩自己激昂澎湃不已的熱血內心，但是只要是CT的比賽，永遠都會幫你們加油。我已經ㄧ次比一次進步了，我有認真的看資料，希望大家不論在哪國哪隊打球都能很好，但重點是希望國家能好好培育重視棒球運動，看看日本的業餘水準之高，我們必須祭出旅外球員才能與之抗衡，如果不能做到結構面的改善，我害怕這一切只會是曇花ㄧ現，就如同現在的教練、或餐廳老闆、過去也是棒球名將，但卻沒有辦法讓維持棒球榮景，單靠厲害的球員是不夠的。但無論如何，我不會忘記今天看到的你們的身影，我心中的，棒球場上的英雄，最Man的Men。於是我厚顏無恥的下了這個標題---「我的男人，他們的鑽石(棒球場)。」畢竟我真的覺得很多人很帥，而覺得迷戀不已，也許是我真的很不挑，但是你們還是很MAN。



謝謝你們，辛苦了。真想抱你們，雖然ㄧ定很黏很臭。



看比賽可以讓人成長，可以讓人明白很多。

「沒有永遠的贏家/王者。」「無論如何不能輕言放棄，成功很可能就在轉角。」「機會是稍縱即逝的。」「只要你越想贏，你贏的機會越大。」「擁有好伙伴勝過ㄧ切。」「互相信賴。」很簡單、很簡單、很簡單的小道理，不再是書上看到的空泛字句，他呈現在你眼前，刻畫在你心裡。



幸好到我考試前沒有大比賽了，我也不用急著排時間看轉播了，明年的亞錦賽、後年的奧運、我要以研究生的身分為你們加油，我希望我有聚寶盆，把你們給我的勇氣放在裡面，每天只要剩下一點就有永遠用不完的勇氣。「沒有人不會害怕，就算是頂尖好手也會害怕。」既然大家ㄧ樣害怕，我又何必自己偷偷的害怕的很厲害？害怕到無法呼吸？

這幾天脾氣不太好

今天特別暴躁

明明有大報告要趕

老娘連10/1都還沒弄好

電腦卻壞了



話說我裝的防毒軟體

發現病毒的時候會發出類似喔咿喔噫的警車聲

但是更刺耳的警告聲

突然突然隨時都會有

有時候真的會嚇死

特別是在深夜

然後這次更Over了

擺明就是中毒中毒中毒

我什麼都沒做啊

誰那麼賤那麼喜歡在網頁上放毒啊真的很ru19

沒錯就是ru19

現在每個低頭看自己鍵盤的人應該都能感受到我的憤怒



然後我的電腦就瘋了

我真的搞不懂他到底是怎麼了

好像能用

卻又不能用

要上網可以連線

網頁卻開的很慢很虛假

只有yahoo的藍色邊框裡面是空白的

然後防毒會又開始喔咿唷依

說有收到可疑的大量寄送依妹兒

我就按拒絕接收啊因為另一個鍵是繼續

但是我按一次框框就又多跑出來一個

跟細菌增生一樣快

又很慢!!!!

按什麼都不動!!

畫面還會整個不見

原本的桌布變成黑嗎嗎的只寫著"your computer is in Danger:windows..@^#^&"

這種的恐嚇

無法替換桌布

原本的桌布只有開機畫面時會出現

然後就只有桌布 桌面的我的電腦的什麼整排都沒有

很久很久以後我白頭髮都長出來以後才出現那一排然後桌面又變回黑色

然後變成下面那一排不見

於是我也不能關機(沒有開始)

也不能移除隨身碟(那個標誌也是在下面的)

大概又要等到白頭髮長滿3/1個頭才會出現



然後我就瘋了

真的瘋了

我關門關窗戶

然後對著電腦哭叫怒罵

簡直就像演著灑狗血的戲







"妳到底是想怎樣?!"

(拍桌)

"妳說啊!"

(皺眉眼眶泛淚)

"妳到底是怎麼了!?蛤?!"

(淚滴下來)





然後....然後....我說出了經典句



"我只是..只是..不想傷害妳你懂不懂啊!"





(只是因為沒辦法正常關機跟正常移除隨身碟會對電腦不好所以就一直等

但最後等不下去要直接強迫關機跟直接硬拔隨身碟了)



意識到自己的失控

(說到傷害兩個字時發現事態嚴重)

強迫關機跟拔除隨身碟後打開門跟窗戶跑到樓下用媽媽的電腦

也就是現在我正在打的電腦





現在心情很平靜

但我開始懷疑自己要去看醫生了

畢竟對著電腦如此失控演戲

不是平常人該做的事吧

瀏覽了一下以前的留言

好好笑喔

我好喜歡跟大家耍白癡喔

也好喜歡大家都很智障

雖然很幼稚可是我喜歡喜歡喜歡的不得了



我突然好想大家喔

前天跟莎拉因為要拿東西見了一面

莎拉成為我畢業五個月以來第一個"再"見"的同學

我感覺好像300年都沒看到妳們了



我要跟星星許願

一切都會很順利

同學會辦在東海校園好不好

到時候誰都不准給我沒有空

不然就剁腳筋

哈哈哈

很死心眼

雖然一直自以為瀟灑



其實我

非常愛哭

非常熱血

看到台灣出國比賽勝利

看到在地人揮汗水為文化產業努力

看到純樸的笑臉

看到賣玉蘭花的婆婆...

對親情的橋段受不了

哪怕是在櫻桃小丸子還是哆啦A夢裡

我也不知道到底是在哭什麼

可憐哭

感動哭

壯觀哭

感慨哭

哭



其實我













真的很在乎你



看到你就有很安心的感覺

跟你聊天也很開心

喜歡你的笑容跟笑聲

還有電話裡的聲音很好聽

you are a good man





不要提什麼喜歡跟愛

我也搞不懂

這些名詞不過是一堆濫觴

對我來說

唯一能確定的



就是我在乎你

I was

I am

I will..

不知道..可以持續到多久呢

承諾不出期限



但我想許久不見後

如果第一眼就對著你笑

請相信那是我最真誠的笑容



在乎如昔







要加油喔

要好好照顧自己

我會努力開始減肥了啦





希望下次見面我可以變成瘦子



親愛的捧由





我永遠願意幫你分憂解勞

只要你願意跟我說的話



我想到西門跟優紀



只是用不同的形式

即使只是一下下也好

真心的珍惜著對方



曾經不滿意沒有終成眷屬的劇情

但現在已經可以釋懷了

畢竟

重要的人

可以用很多不同的形式存在

跟保護

也沒有比較不幸福:)



西門跟小更的一期一會過去了就不會再回來



我跟你的一期一會

那最好的時間

也早就消失了



其實我之前仍傻傻的想過

那 一期一會

會有再出現的一次嗎

如果出現了

我會怎麼樣呢?



我現在

大概是預想是

做跟去年冬天一樣的決定吧



因為我是個膽小鬼



其實我



真的也不是那麼複雜的





我只是怕痛而已

只是不想失去



你

差不多了

最近也要模擬考

不好意思再說要好好認真

早就該在認真了

只是還沒到要吐的時候



從來沒想過原來我並沒有真正學好過唸書的方法

小學的時候代替班上參加字音字型比賽

還買了一本書

但是就是鬼混的亂看沒有很認真

結果拿了個很鳥的第五還是第三我忘了

參加的人明明就才幾個

一向很疼我的老師也不太滿意

跟我說如果他派出去的是另一個麥同學

情況就不會是這樣了

我知道老師知道我並沒有認真準備

我一直都是free的人

國中也是靠補習靠興趣靠天份

運氣好甄試是候補第七

隨便就上了高中

高中就嘗到苦果,成績一直都在中下排徊

也曾拿過全班倒數第二

但大概是靠最後一個月的衝刺班之福

也上了東海外文

還跟隔壁班的成績很好的學生同一系

大學的時候已經算是要開始自動自發唸書的時候

但依然喜歡臨時抱佛腳

一樣半靠天份半free的努力

雖然從來沒有頂尖

但也是在中下到中間

平安的度過這四年

去年準備研究所一樣是走free派

大概因為一向過的太順了

讓我忘了可能失敗的痛苦



我其實知道自己會失敗的

只是沒想到那麼慘就是了

媽媽倒是很不能接受



我不認為自己沒有心想努力

我只認為我自己找不到方法

動機也不夠強烈

因為我一向都是溫溫和和

得不得到什麼

即使是我很喜歡的

我也可以選擇看開

不夠aggresive

後來我發現不夠aggresive的人生會失敗

當然失敗的定義很廣

但如果我不夠積極努力表現或克服自己沒有耐性跟毅力不足的缺點

什麼都不用說了



我並不認為自己沒有努力過

我只認為努力總是不夠多



沒有什麼好說的

做就對了



我只是想紓解一下自己的惶恐



倒數計時

開始