JudydeSu

竹野內豐演過心理醫恭介

於是我抄襲



找得到情緒的出口

人心就不會崩潰

負面情緒像身體裡的廢物

每個人都會有

但不一定不好



很多偉大的藝術作品

繪畫文學雕塑電影

都是黑暗瘋狂的產物

這也許也是許多大師個性古怪的原因

有些創作者成功讓自己的感覺死於作品裡

於是自身仍能生活在世界中

有些過不去

最後的覺悟就是自己離去



如果他們多活幾年

所有歷史都將改寫



我不認為他們有錯

因為在那一刻

選擇死亡是他們心中最清朗的決定

最深刻的安定

但死人是沒有未來的



未來是一場賭注

可能會更好

可能會更糟

但不活活看

誰知道?



最近真是煩到家

停不了的雖運

念不下的考試用書

進度0的讀書進度

累積的英美文學

湧現的報告

寫錯的作業

問題百出不想但又不忍心不幫

非幫不可已經撩下去的社團營隊

（因為我喜歡那些無辜的孩子,我有責任不讓他們死於豬頭們的攻擊,唉）

還有不甘心的多情

當人煩燥時

身邊所有小事都讓人抓狂

笑著也不快樂

於是我最討厭自己的part全部出現

壓迫著所謂

雙魚座A型神經質又脆弱的神經

我可以體會

半夜三點潰堤但無人可訴的無助

於是I cried out loud, I cursed, I indulged myself stay up all night and skip classes

Then I fall asleep deeply



然後早上起床

水瓶座的遊戲人間出現

所有狗屎都瞬間失憶

真是沒什麼大不了

沒有過不去的事情

只有過不去的心情

還是得豪爽一點

不然怎麼活到現在



感謝精神上微妙的平衡

眼淚跟髒話

我才能一直是我



本來想一直裝酷

還是一下就笑了



喔耶

還是白痴點好

笨蛋比較快樂



加油加油

要考研究所

不是為了錢吧

念文學研究所

出來感覺也沒什錢賺

至少很多人士這麼覺得的

於是補習班文學組的孩子遠少過於英教組 跟 語言組

台中甚至沒有面授課程

老娘寧願自己念也不要在花錢自己去補DV帶跟買新教材

機車



因為我覺得自己沒有很努力過

懂得還不夠多

我想挑戰自己可以做到什麼程度

我喜歡文學

雖然唸起來真的很辛苦

可是至少至少

我希望一輩子都可以記得Dickens,Pope,Milton,Shakespeare.....

如何在文學裡尋找人生的真諦,如何從人生中淬出文學的韻味

我想要知道自己可以多努力

因為我一直都渾渾噩噩的念書

不明不白的憑運氣考試



現在就像一座危樓

正面臨地震的考驗

是能夠修補自己的結構撐過去

還是會就這樣垮了

甚至在地震以前



我雖然有很多興趣

母親絮絮叨叨的希望我能朝其他方向發展

我不得不抱怨

似乎做什麼都無法令他滿意

一開始想修商的輔系..延畢後再去補商學所並考試

但他說放棄自己所學很可惜要修輔系也不准延畢

(接下來因為一直沒有修直到大四而被罵到臭頭)

要我當老師我又沒辦法修教程

後來又希望不要念文學轉其他新聞之類

似乎都是別人的經驗讓他覺得念外文系不轉沒出路



的確,補習班裡有一半是外行人考商研(包括外文人),而不是念外文的一窩蜂考外研所

那到底念外文的人繼續念自己的所學的有多少?尤其是文學,我不知道.

另外還有出國的問題

雖然說經濟問題可以努力解決

但我還是希望可以早點工作阿

出國還有托福的問題(這問題很嚴重.....改天再來談)



重點是

我時間很多嗎

可以一改再改嗎

現在不勇往直前嗎

我不能一心多用啊!!

我根本不想去想以後

我只想做好現在而已

不要叫我想

一直教我想

也不一定會成真的



不是每個人都有明確的夢想的

我只有個夢想的輪廓

我想等全心考上研究所

再來研究我夢想的輪廓



我想賺錢(這大家都想)

可是我想賺很多錢

想幫爸媽換房子

幫姊姊開公司:p

帶他們出國玩



我覺得自己讓他們好辛苦

我好慚愧



我希望可以跟喜歡的人一起過想過的生活



這大概是世界級簡單卻又無敵困難的願望了



加油吧

其實我什麼也不知道

其實我只想永遠的放空下去

伴著晚風和星辰



我懂我明白念書的重要性

也感謝自己所受的教育

只是也許懂愈多失落也只是愈多吧

即使你不停的思考

也無法彌補



這是一個挑戰

人生總是無止盡的挑戰



我對很多事都有興趣

卻無法決定自己最想要的是什麼

我沒有賺錢的經驗

但如果只是想賺錢

似乎做什麼也都可以



時間拿著一條鞭子

一直教我快呀快呀

快念書快追上進度快彌補自己的不足

快去考托福快上網訂簡章快下決定



但我只想留在原地



我痛恨改變

人生中每次的改變

走過十字路口

我用盡心力



我討厭即使在這種情況下仍會想到你的自己

不是沒時間了嗎



我止不住自己的isolation

即使周圍多麼喧囂歡樂嘈雜

還是覺得於我無關



太長了..

待續

1000多個日子

在不同時期,我有著不同結論

有過放棄,有過藏匿,就是沒有過說出口的心情

關於所有的喜怒哀樂愛恨情仇的小故事

都幻化成密語或眼淚隨風而逝



但也許是秋日的預感讓我今年比以往都要來的憂鬱而沮喪

也許是因為最後一年的緊張

在自我掙扎與朋友的良心建議之下

終於第一次有了該說出口而且迫不及待的心情

但是卻偏偏還是被建議要等

等?

壓抑了這麼久還不夠累嗎

wings說我累了

勇敢了太久,真的有了壯士斷腕的決心

yes or no, die or live



是..因為我愈來愈壓抑不住- 感情

卻又要好 好 唸 書

我知道輕重的

可是

又要怎麼界定

重要與不重要的界線呢

我知道



等到最後是比較柔和舒緩的

但那時也來不及了

不是嗎



但我還是決定等



如果我沒辦法給自己的未來一個交代

雖然說研究所並非一個真正的"交代"

未來總是需要人一路跌跌撞撞,邊走邊想

但是

我最希望的是實現對自己承諾的挑戰

好好的念一次書,徹底的用功一次

這是我從小到大真的沒試過的



該得的會得

該失去的會失去

但若沒有爭取過

一切都是惘然

我會試著去爭取



雖然我很不知所措

努力的寫了信

但wings說這是溝通方法裡很差的

排行榜是

當面-電話-信-簡訊-msn



I agree, but also disagree.



因為用講的,我怎麼把1000多個日子的心情傳達給你?

我又不是要上課

所以我決定折衷

再講的那一天把所有寫的信都給你

就當個青春紀念品吧



wings說男生都很鈍

要不是鈍就是在裝傻

那我要相信哪個答案?



算了,我現在最在乎的不是答案

畢竟心裡早有了最壞的打算

之後便什麼也不怕了





這一年要砸錢買跟山一樣高的書

念得完嗎?還有課內?

誰知道?

未來來的時候

我就會知道了



我現在只想珍惜

其他的不管是忌妒也好 自卑也好 徬徨也好 憂鬱也好

都只能是暫時的情緒

不能影響自己的原點跟理想



這是我最後的結論了

3年前也是初秋的開始

3年後也是初秋的開始

一樣有殘留的假夏日陽光

不同的是我們都長大了

不再是10字頭的少男少女





而陽光還是一樣

溫暖不刺眼的橙橘

話說禮拜五一早醒來(其實是中午)猛然想到學生證竟然還沒蓋章

都9/30了..於是決定衝去學校速戰速決..在懶惰的行政人員休息完之前

先去紅林買飯到社辦吃飯

去紅林時見識到所謂許久不見的車水馬龍(這句不對-沒車no馬).人潮洶湧

萬頭鑽動....總之是妖獸擠的



再排隊等著吃漲了5元的炒麵時

突然看到約3.4.個男生統一作日系打扮..從頭到腳.從腳到頭

打扮的很"完整"

這時我心裡是有點不屑的..

心想:"幹嘛呀....自以為是SMAP嗎.."(因為有一個打扮的像某一時期的木村)

還想說..."現在的年輕男生真的愈來愈日化......."



這時有2個人站在我右後方看著食物的價目表討論要吃什麼

包括那個木村



重點來了



他們一開口說話我差點就要跪下認錯

雖然我已經2年沒念過了

但我知道....





他們說的是

超流利的



日

文





哈哈哈哈哈

根本就是日本人

愛情是自由的

而自由讓人追逐



她愛來就來,想走就走

想他回來的時候 他頭也不回

不希望他來的時候 隨處發生

她的意志堅定個性卻隨性



熱愛耍心機,玩小把戲

喜歡看人苦惱

特別專注於人性的試煉

她是化外之民,任何法律都無法列管



旅行時背著個袋子

袋子裡裝的是愛情的種子



他把種子灑在任何地方

不論土質荒蕪貧瘠肥沃豐饒

不管氣候乾燥潮濕寒冷溫暖



讓他們自由成長

他們都一樣,也都不一樣

他們在不同人身上,擁有不同的個性

卻都一樣帶給他們快樂悲傷,憤怒喜悅,希望或絕望,平靜或洶湧



不是每個種子都能長成一棵樹或開出一株花

無關乎土質氣候,人種家世

只需要一點名叫"剛好"的肥料



剛好的寂寞,剛好的感覺,剛好的時間

剛好的,心動的一瞬



沒有先來後到,也沒有是非對錯

即使遊走道德邊緣仍然無損

完全的自由,或許稱是盲目或任性



所有的設定在她面前只能投降

沒有規則,就是他唯一的規則.



於是人們只有不停的追逐

或不追逐

跟對門的正妹一起去弄頭髮

他補染,我則是慣例的數月一剪

窮嘛



設計師語出驚人

"你的頭髮完全沒有設計可言"

well, good commet.

設計師很冷

一度以為我大一,因為太樸素了,就是"黑頭髮,乖乖的"

我坦然的說現在的大一早就花俏過了頭,從頭髮看再也不準了

他同意了,問我怎麼也不花俏一點

不知為何,就說到了因為要低調一點

這是我這輩子說過最不對的話了我想

他笑笑...THEN...



一路幫我剪時不停強調這是一個"低調"的髮型

有著"低調的瀏海"

"低調有神秘感的側面"

以及"低調的背影"

說到我都快key笑了

還說,整體沒有什麼"大變"(笑點在諧音的屎)

也對自己很有自信

說剪了什麼"韓國人的弧度"...



我只好一直傻笑呵呵呵呵.......= =



真的很妙

而且是個快手

280眨眼就沒了

但還...可以接受



WELL...not bad

人生嘛

總是變中有不變,不變中有變

這是今日的頭毛啟事



打賭有89.7386%的人會看不出我有剪頭髮

而10.2613%的

一定有看到這篇網誌

而0.0001%的人



恭喜妳/你



你有一副天賦異稟的低調好眼力

找天跟你說



說什麼?



說所有想說但吞回去的



快了



反正時間過很快



春天以前



找天跟你說



怎麼決定交給你



我只負責說



不想自己帶著秘密走



說了會怎樣?



誰知道?又還沒說



我最怕的不過是做不成朋友



要是你真的決定絕裂



我絕對不追



但是我想相信你



相信你不是會這樣做



就算當不成情人



你依舊是我最特別的重要"朋友"



為什麼括號?



當然是因為這是不純潔的友情



不想再哭哭啼啼,酸酸痛痛

要不是我不早點解決

怎麼會一直拖拖拖

所以難過是自找的



應該不會傷害到你

因為我只是想誠實的說



其實真的很高興認識你



Nice to meet you.

these are streams of consciousness......

don't read it seriously..



This is the beginning..

this is the end..

the distance

only 3 centermeter



I love you

Did you notice that?

Did you ever feel I feel lost when we apart?



I don't care I won't have you mine because we must apart, next summer.

I'm just afarid you'll forget me,soonly.

If we no more see each other .



Can u promise me?

Never forget me..a plain girl,who is always like to be with you.

Can u promise me?

If you feel despair, call me and let me know,

I'll never let you alone.



......I........

I won't tell you..never...........



you'll be loved,and find your happiness in the future..

not so far...



even she is not I...

I'll always bless your love



because I love you so.

明年夏天

我會好好過的!!



今年就這樣囉

我肉了啦

討厭討厭討厭~~!!!



我喜歡夏天

雖然我會狂冒豆子跟曬黑

甚至還變胖..但這些好像一年四季都會..嗚



我一定要過一個很滿意的夏天

我要跟你宣戰!

哼哼哼

等著瞧

第一名一定要是爸爸,不然對不起老爸.

第二名...如果頒給他,爸爸一定很不甘心,因為這個男人什麼都沒做,

甚至連他女兒都不認得,就得了第二名,甚至已婚.

1960/12/22生,射手座,今年45歲

他是個在台灣居住超過20年的香港人,有一個美國籍老婆,一個兒子跟一個女兒.

他是個歌手,唱腔溫暖獨特,笑聲豪邁爽朗,忘詞天王.

櫥櫃裡放了36張他的唱片

10歲第一次..到現在也是唯一一次聽過的演唱會.

就是聽他的.

直到前年,也是第一次參加他的簽唱會.



一個很溫暖很真誠的人,笑容像太陽般耀眼但不刺眼,魚尾紋笑出了一堆..哈

歌迷就像老朋友,都是從10幾歲聽他的歌聽到成家立業生子..

我喜歡他獨特溫暖的嗓音,認真做音樂的態度,不灑狗血的歌詞,

屬於自己的style,不做作--聽起來簡單,有多少人作得到.

一個一點也不ㄍㄧㄥ的藝人



他的歌

失戀.熱戀.暗戀.單戀.已婚.未婚.快樂.傷心....通通可以找到出口

他的笑(雖然他也常自high^^)

是快樂特效藥


to be continue

所有彩色的東西,在這個地方都看不到,所有現實生活可正常運轉的,此地一切不行

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自信販賣機--樂觀故障中

萬能雜貨店--愛情缺貨中

歡樂時光機--記憶螺絲失蹤

夢想水晶球--快樂咒語失靈

天使心餐廳--奇蹟停止供應



人們全部失去依靠

跌入黑暗的深淵



這裡是---

156巷街口左轉的33號的Darkness bar

每個人心中的陰暗角落



有的時候就是會該死的沮喪

但很快就又會什麼都忘記了

什麼都回來了



只要在Darkness抽完一包菸

喝上3又4/1杯馬丁尼



就能回到LIGHT裡快樂的嬉戲



啊~~

原來我真的需要你

好久不見的織田裕二

跟可愛的矢田亞希子

下禮拜一就完結篇囉

我只看了這2天的2集

覺得織田裕二好man啊

雖然絕對是玉木宏比較帥...可是織田裕二讓人很安心呢


有一種沉穩的男子氣概

劇情真的事很幸褔呢..畢竟要完結篇了呀

雖然不能免俗的有女主角重病的情結..不過我還是被騙到眼淚了


因為....還是很感人嘛

我發現織田酷酷的表情我很喜歡呢..

擔心的表情也很迷人..而落淚的表情...演得實在太好了


亞希子當然超可愛...演得也很好

希望他能夠不要死..

人世間..

到底是天堂還是地獄..

如果天堂跟地獄代表的是物質生活或是精神生活..

那我生活在有家有受教育..我認為自己是在天堂..

比起生活在戰亂跟災難裡的人們..

可是很多人在這裡比我富裕或跟我ㄧ樣..

認為人世間水深火熱..



天堂跟地獄..一念間轉換.

要在天堂裡過著地獄般的生活?

還是在地獄裡過著天堂般的生活?



上課時突然想到

唸書是幸福,卻也可以是痛苦

老師們強調這是扇天國之門,苦盡定會甘來

但3年前不就已經是這樣了嗎?

在進大學之前,也以為能脫離地獄進入天堂

但還是一樣是"人間"..高中想想也沒多痛苦..比起現在的掙扎迷惘

升學路上編織的神話

隨著年齡增長一一像泡沫幻滅..



而現在...我痛苦嗎?

不....不是的...我還沒唸書唸到很痛苦的境界

不要絕對的痛苦.跟絕對的快樂

而是要在苦痛中感到幸福快樂

..一種名為人生的平衡感

佛家的理論是人都是生到世上受苦的

不論多幸福的人..一樣都有他們的小地獄



可是還是要慶幸

因為我不在絕對天堂跟地獄





我在人間..

而只有在人間...才能體悟這麼多..

雖然是台灣每年都會來個幾個

可是現在災害愈來愈多

再讓我不忍心的

就是可憐的農漁民

跟固定受害的山上居民



一年都要好幾次

受得了嗎?

蒙受經濟上的損失

原本就不寬裕的生活雪上加霜

看新聞上看到他們的心血泡湯

就覺得像自己家種的泡湯

而有些老實的農民北杯..在電視上也只能無奈的苦笑說"日子還是要過啊"

這7個字

既輕又重

山裡的原住民朋友..看到攝影機時還是會靦腆的笑著

說著"當然會怕啊!可是沒辦法"

我最佩服也最引以為榮的..

也就是台灣人堅韌的生命力

真的就像蕃薯一樣

亂種就能亂長大

每一次災害過後..總能以最快速度回到平常生活..

但就算如此

還是應該要治本啊



台灣的水土保持也是一點一滴被破壞的

像近年來每風災做大水就一定山崩土石流

這種狀況一點也不正常~!

颱風強歸強..雨量多歸多

假如當初就有注意到水土保持跟工程建設

我想至少能減低災害

不會動不動就山崩.土石流.地基崩壞.橋斷路毀..



不是看到了有破洞才要補

而是要在脆弱地方提早一步補強啊

但不論政府如何無能

至少要補洞的工作他們也是實行者

我指的是辛苦的工程人員(水跟電跟工程)

最討厭的莫過於什麼忙都幫不上

卻在旁邊幫噴口水的人

這就是我看新聞老愛轉來轉去

多看幾秒一樣的新聞會讓我發瘋.



馬沙阿瑪莎(我再想五月天不知道有沒有再偷笑...)

你可以是這暑假最後一個颱風嗎

拜託了